Le cabinet (feuilleton politique, 16.1). Spécial de Naël.

C'était la veille de Naël et Gabriel Nadeau-Dubois se retirait de Manon Massé qu'il avait pinée une bonne partie de l'après-midi, peu après l'annonce de la fusion entre Québec Solidaire et Option Nationale.

À présent que Manon haletait sans rien dire, flippant sur les bords comme une gougoune en phentex, Gabriel essuyait sa queue, sa nervosité soudain accrue par le fait qu'il ne trouvait aucune surface réfléchissante qui eut pu lui renvoyer l'image de sa petite gueule offusquée.  Ravie, Manon roula sur le dos et lui tendit des bras d'une blancheur farineuse.

- Gaby, tsu es un amant esstsffardinaire, pfftf.
- Je sais.  Au fait, je voudrais qu'on revoie ensemble la liste des mots désormais bannis du vocabulaire du parti.
- Coquin, coquin, coquin, pfftfh...
- Patrimoine.
- Ohh.
- Vieux nèg.
- Ooaaaahhh
- Sapin de Noël.
- Pfftfhfhftjtjtjtjtffftt.

Massé, Barrette...  Pas de doute possible, il les aimait gros et blancs.  Il les aimait dans la mesure même où ils lui faisaient penser au Père Noël.  Gabriel conservait un souvenir très vif de ce jour de décembre 96 où sa mère l'avait traîné au Centre Eaton et où il s'était, pour la première fois, retrouvé sur les genoux du Pénouelle et qu'il avait senti sa petite pine apolitique picoter dans ses culottes alors même qu'il déballait sa liste de tortues ninjas et de buzz lightyear.

Mais même au coeur de la jouissance, le dégoût demeurait inévitable, il se faufilait entre les replis de son estomac, aspirant à une densité quasi minérale. Cela n'avait rien à voir avec la laideur de Manon.  Elle était chaude et souple, elle ressemblait au Quaker du gruau Quaker, et son cul pachydermique était capable de sinuosités étonnantes quand elle l'abattait sur sa photo de profil.  Mais à l'instant de la jouissance, au moment même où il criait «pénouelle de pénouelle» et qu'il foudroyait à bite perdue le blanc si blanc, le dégoût lui revenait.

- Gaby...
- Quoi?
- Dsis-moi encore des mots saaaales...
- ... infirme...  moumoune...  souche...
- Pfttststpftptpfpfptpffttt

(à suivre)

Le cabinet (feuilleton politique, 15)

Jean-François Lisée suçait les orteils de Sylvie Bergeron depuis une trentaine de minutes, mais sans plus de conviction que s'il avait tété le bouton d'une porte d'armoire.  À la fin, lassé par l'itération morbide de la motion, il se mit à lui ronger l'ongle du gros orteil.  Les petons à vif et tout encroûtés de salive refroidie, Sylvie péta sous le coup de l'ennui, se releva brusquement et marcha en direction de la salle de bain en boitillant.

- Je ne sais pas ce que tu as ces temps-ci, mais va vraiment falloir que tu te ressaisisses.

La fenêtre crépitait continûment sous le coup des grêlons: plus tôt dans la soirée, Météomédia avait annoncé des accumulations de plus de 45 centimètres pour la seule région de Montréal, ce qui en faisait la pire tempête de neige depuis le 4 mars 1971. 

- Mais ma douce, ça n'a rien à voir avec...  D'accord, j'avoue, j'ai peut-être la tête ailleurs ces derniers jours, mais tu sais, ce n'est pas si facile d'être chef d'un parti comme celui-là...

Sylvie se pencha au-dessus du lavabo et s'aspergea le visage.  Cette petite grue teigneuse et raciste avait un cul bien roulé, on devait lui donner ça, mais il fallait se rendre à l'évidence: elle n'avait ni la gouaille en second de Michelle Obama, ni le rayonnement décérébré de Julie Snyder.  Non, cette femme-là ne supporterait pas de demeurer dans l'ombre très longtemps, et s'il est vrai qu'elle avait su le «challenger» pour le mieux lors de la course à la chefferie, alors qu'il traînait toujours derrière Cloutier dans les sondages, Jean-François n'en pressentait pas moins qu'elle avait toutes les qualités requises pour se mettre en travers de son chemin, ce qu'elle faisait d'ailleurs déjà très bien chaque fois qu'il tentait d'accéder au rayon des fours barbecue du Canadian Tire. 

Tandis que Sylvie passait sous la douche, Jean-François saisit sa queue flapie à deux mains et lui dit à voix basse.

- Boodeeboo, toi, au moins, tu me comprends...

*

Surprise par la tempête, Françoise David se trouva bien vite dans l'impossibilité de faire un pas de plus. Dans les lointains aggravés par la poudrerie, elle ne distinguait qu'un feu de circulation blafard coincé sur le rouge.  

Peu après avoir annoncé sa démission, Amir lui avait fixé rendez-vous dans une chambre d'hôtel de la rue Lajeunesse pour l'entretenir pendant deux heures de sa succession charismatique à la tête de Québec Solidaire.  Depuis le temps qu'il en rêvait... Françoise n'avait pas eu le coeur de lui refuser cette grâce: la passation des non-pouvoirs s'était donc conclue par un examen médical au cours duquel Amir avait enfoncé son stéthoscope dans le cul de Françoise en la priant de bien vouloir répéter le mot «zygomycète» jusqu'à ce qu'elle perde connaissance.

À présent égarée dans les rues désertes du quartier Villeray, crapahutant dans la neige, elle eut tout juste la force de se traîner jusqu'à la succursale de la SAQ située à l'angle de Beaubien et de Saint-André. Elle reconnut de loin l'itinérant qui campait d'ordinaire sur le porche.  Néanmoins quelque chose clochait dans son attitude: ses yeux rieurs, démesurément agrandis, fixaient le blizzard, et son dentier gisait à demi-décroché sur le rebord de sa lèvre inférieure. Françoise comprit bien vite que l'itinérant, à qui elle n'avait jamais daigné demander son nom, était mort gelé.  Sans hésiter, elle plongea ses doigts gourds au fond du gobelet enneigé et en déterra deux pièces d'un dollar. Puis elle fit un rapide calcul et conclut qu'elle avait tout juste assez d'argent pour s'offrir une bouteille d'Avaleda avant d'appeler Hélène pour qu'elle vienne la cueillir au plus crisse à bord de sa limousine ministérielle.

*

Jean-François glissa du lit en catimini et fila au sous-sol.  Sylvie en avait encore pour une bonne vingtaine de minutes à se sécher les cheveux, ça lui laissait le temps.

Planté devant l'écran de l'ordi, il dénoua à toute vitesse les cordons de sa robe de chambre, abattit lourdement sa pine sur le bord du bureau et passa en revue les entrées les plus récentes de son historique de recherche: Foot hookers, Girls stuck in quicksand, Girls who can't start their cars, Cake farts...

Rien.  Aucune réaction.  Les traces infographiques de ses vieilles dérives libidinales le laissaient de marbre.  Il empoigna sa queue.

- Qu'est-ce qu'il y a Boodeeboo, hmmm?  Ça ne te dit plus de voir des femmes à barbe allaiter des ouistitis unijambistes?  Eh bien soit, nous allons passer à un autre niveau, regarde, Jeffydoo va te montrer...

Jean-François se logua aussitôt sur YouTube, puis il le vit, le petit gros semi-analphabète dans toute sa splendeur de brute iroquophile et potentiellement explosive, Rambo Gauthier tel qu'en lui-même lors de son passage à TLMEP.

Ce fut l'affaire de quelques secondes avant que sa queue se dresse et atteigne à la densité d'une singularité minérale.  Jean-François en avait le souffle rare, presque coupé, l'index de sa main gauche tremblotait sur la roulette de la souris, et il revoyait en boucle le Passage des passages, à 1:23 de l'extrait vidéo, il retrouvait le Verbe politique miraculé par lui-même dans l'incarnation de son barbare le plus invasif.

- La closse ouvriaare ein pressée par-dessus pressée y a même pus de pepains dans le citron.

Tout là-haut, le vrombissement du séchoir s'était interrompu.  D'après ses calculs, il ne restait à Jean-François qu'une minute ou deux pour éponger les coulures de sperme qui plombaient les touches du clavier.