Shooklak. Un conte de Naël

C'est le soir de Naël, et il est plus de onze heures.  Bien résolu à n'officier qu'une seule messe – celle de minuit – le Père Craig traverse l'allée centrale de l'église d'un pas vif, se poste devant le tabarnak puis tente de se souvenir de la combinaison.  32-8-22?  6-22-37?  Il ne s'en rappelle jamais.  Vieille rengaine: le gland qui pique et la mémoire qui flanche. 

Il se retourne.  Là-bas derrière, coulée dans l'ombre basse du jubé, Shooklak est agenouillée et ne semble guère lui prêter la moindre attention.  Elle est là, fidèle à elle-même, ratatinée comme une crevette, ses doigts noueux ficelés dans un chapelet de plastique que l'infirmière lui a refilé avant de partir.  La vieille égare toujours les chapelets qu'on lui donne.  Dieu seul sait ce qu'elle peut bien en faire.

Et puis l'église est vide.  Elle le restera.  Cette nuit de Naël ne fera pas exception à la règle.  Plus personne ne se risque ici désormais, à part Shooklak et les petits voleurs de tabarnak.  Le Père Craig s'est bien juré de leur mettre la main au collet.  Oui, un de ces jours...  En attendant, il a dû se contraindre à cimenter la base du tabarnak au socle de marbre, et pour éviter qu'on lui chipe le cibole et tout le paquet d'osties consacrées qu'il contient, il a même été contraint de se munir d'une énorme chaîne de construction qu’il passe et repasse autour des flancs cuivrés de la sainte caisse après chaque messe.  C'est-à-dire matin et soir.  La chaîne est fermement tendue, puis maintenue immobile grâce à un cadenas de marque De Walt dont la combinaison est connue de lui seul (lorsqu'il s'en souvient).

La première fois qu'il a enchaîné le tabarnak – aux grands maux les grands moyens, c'était le sixième qu'on lui dérobait en autant de mois – Shooklak s'était approchée.  Furieux, le Père Craig lui avait foutu deux ou trois mornifles, et la vieille était retournée s'asseoir en gémissant dans sa langue natale.  Depuis cet incident, elle ne se mêle plus de rien.  Elle égrène sa camelote, et c'est tant mieux.  Ce soir, plus que jamais, le Père Craig a besoin de toute sa concentration. 

37-8-22?  Non.  21-6-34?  Non plus.  Il faut se rendre à l'évidence: cette fois, la combinaison est perdue.  Et c'est l'angoisse.  Le Père Craig doit impérativement ouvrir le tabarnak afin d'y enfourner le nouveau paquet d'osties, consacrées ce matin même au cours d'une Eucharistie interminable, il s'en souvient, tant le gland lui piquait.

Il se retourne.  Shooklak fredonne à voix basse, tout au fond.  Son visage chatoie sous la lueur des lampes votives.  Le Père Craig soupire – elle n'y verra que du feu – puis disparaît dans les coulisses de la nef.  Il en émerge quelques minutes plus tard en brandissant une hache.  Il s’agenouille devant le tabarnak, se signe, se gratte la bite, se relève puis avise le puissant cadenas.  Il frappe.  Klunk!  Ke-klunk!

Au quatrième coup de hache, les gonds sautent, la porte choit et les osties se déversent par centaines sur le carrelage comme les jetons d'une machine vidéopoker.  Le cibole s'en va rouler un peu plus loin avant de s'immobiliser au pied d'un cierge pascal.  Exténué, le Père Craig contemple avec abrutissement les osties scintillantes qui jonchent le sol.  Dieu est partout.  Ça fait un joli paquet.  D'un geste las, il dépose la hache sur le banc, puis s'agenouille en grattant sa queue purulente.  Là-bas, plus loin que jamais, la vieille s'agite.

–       Hiiiiii...

–       Shooklak!  Du calme...

–       Hiiiii...

–       Tais-toi, vieille fatigante!  Les prières, ça se fait en silence...

Toutes ces osties  gâchées, souillées...  Pas de doute, c'est une profanation.  Il a violé le temple du Crisse.    Shooklak gémit encore un peu, puis se tait, cette fois pour de bon.

–     S'il vous plaît, yo! 

Le Père Craig relève la tête.  Derrière l'autel, il aperçoit l'immense Zézu de plâtre à moitié décroché de la croix.  Le curé laisse échapper un cri dont l’écho se répercute entre les voûtes.  Zézu gigote: de sa main libre, il cherche désespérément à libérer son autre main, toujours clouée à l'immense croix qui domine le centre de la nef.

–    Encore une chance qu'on m'ait rivé à cette planche par les mains  Imagine un peu si on l'avait fait dans les règles de l'art, à la galiléenne, tout juste sous les tendons du poignet, tsé...

Le Père Craig monte sur la tribune, s'approche de la croix, la tête en feu et la mâchoire pendante.  Zézu se débat toujours, les orteils grenouillant à quelques centimètres du sol.  Pivotant sur l'axe des hanches, il gratte de l'ongle la chair saignante qui se boursoufle autour du clou et qui maintient toujours sa paume droite rivée à la planche.  Prenant appui de ses pieds contre le mât du crucifix, Zézu agrippe le poignet de sa main droite, puis se met à tirer, renversant sa tête couronnée d'épines et tirant la langue comme une actrice de film porno.  La tête du clou finit par céder, un bruit assourdissant résonne par toute l’église, et Zézu s’affale de tout son long sur la tribune.  La croix est vide.  Le Père Craig vomit sur son aube blanche, puis se met à reculer.

–      Excuse pour le bordel...  Si tu permets, je vais me débarrasser de ça...

Zézu s'empare de sa couronne d'épines et la lance comme un frisbee en direction du cierge pascal.  La couronne heurte la base métallique du cierge.

–     Manqué....

Le Père Craig recule encore.  Il descend de la tribune et s'empare instinctivement de la hache qu'il a déposée sur le premier banc de l'allée centrale.

–        Wo, wo...  Prends-le pas de même, je vais t’expliquer, tu vas voir, tout est cool, mais faut que je bouffe d'abord.  Que je boive, aussi.  Calvince, si tu savais comme j'ai soif...  Il te resterait pas un petit fond de vin de messe quelque part, hmm?

Le Père Craig empoigne le manche de la hache à deux mains, puis s'immobilise à côté du tabarnak défoncé, les osties crépitant sous ses semelles.

–       Mon Dieu...

–       C’est toi qui le dis...

–   Je n'avais pas le choix, je vous en prie...  J'avais oublié la combinaison, je voulais seulement...

–   Pas grave...  Easy, man, easy...  Mais si tu tiens absolument à ce que je t’inflige une pénitence, question d’apaiser ta conscience, réglons ça avec un petit quart de rouge.  Que je fasse descendre ce goût de sang séché au fond du gosier...  Done deal?

–      Mais...  c'est que je n'ai plus de vin, moi, l’évêque m'a dispensé de... 

Zézu se gratte les côtes, puis se met aussitôt à hurler.  La plaie sur son flanc droit est toujours très vive.

–      Sacrament, je l'oublie toujours, ce coin-là...  Tiens, c'est pas de l'eau bénite, ça?

Zézu avise les fonts baptismaux situés à gauche de la nef.  Il y court, puis plonge sa tête dedans.  Le Père Craig l'observe.  Il aperçoit les marques de fouet sur la courbe du dos blanc et osseux.

–      Hiiiii!

Shooklak est debout sur le banc, le poignet enfoncé dans sa bouche, qu'elle mordille avec acharnement, les yeux fous. 

Jésus s'écarte des fonts baptismaux et marche en direction du Père Craig en essorant ses cheveux.

–   Aaah ça fait du bien...  Tu peux lâcher la hache, tsé...  Tu me reconnais toujours pas?  C'est moi, Zézu.  Zééééézuuuuu...  Sans joke, tu t’attendais à quoi?

Zézu descend les marches de la tribune, rote légèrement, puis s’assoit en position indienne devant le tabernacle.  Il empoigne une fournée d'osties qu’il se met à croquer à toute vitesse.

–       Ch'est pas mauvais, ch’est chuste un peu chec...

Le Père Craig vacille.  Zézu s'essuie la bouche du revers de sa main trouée et observe le prêtre d'un air fafouin.

–    Ben quoi, mon pitou?  C'est Naël, non?  Ma fête, right?  Ça fait deux mille ans que je niaise sur les deux par quatre, le nez dans le dessous de bras...  Tu vas quand même pas m'en vouloir si je décroche un peu…  décroche dans le sens de…  T’a pognes-tu?... 

Zézu se relève et se met à déficeler les langes qui lui ceignent le bas-ventre.

–  Tu peux mettre ça au lavage?

Complètement nu à présent, il arpente l'allée centrale, les mains sur les hanches et le sexe ballant.

–        Cool.  C'est ici que tu travailles?

–        Je suis fou, je suis...

–        C'est qui, la vieille, là-bas? 

D'un geste sec, il empoigne l'étole du Père Craig puis s'essuie le sexe et le cul avec.  Le curé bafouille.

–        Vous n'êtes pas...  vous...

–        Écoute, mon ami, je vais te confier un secret...

Jésus s'approche du curé et lui souffle au visage une haleine de pop corn pourri.

–  T'es-tu déjà demandé comment trois personnes pouvaient s'unir en une seule?  Sais-tu seulement comment une telle chose est possible?

–        ...

–    Parce que moi, j’ai vécu tout ça de l'intérieur, de l'in-té-rieur, oui monsieur...  Le saint Three Pack pis tout le kit, je suis passé par là, je connais le truc...  Tu veux que je te dise comment ça marche?

Le prêtre étouffe un cri, pose la main sur sa bouche.  Il aperçoit, comme à travers un écran de brume, l'immense croix dénudée qui trône derrière l'autel.

–   À la condition qu'il y en ait un qui bouffe les deux autres.  C'est pas plus compliqué que ça, c’est pas plus mystérieux que la finale du Petit chaperon rouge, tu me suis?

Le prêtre fronce les sourcils.  Zézu s’esclaffe et lui administre une petite tape sur l’épaule. 

–   T’as raison, je suis pas très clair...  En vérité, en vérité, changez de côté, vous vous êtes trompés… Faut pas m’en vouloir, je prends ça trop personnel, c’est pour ça...  T’es sûr que t'as vraiment pas une petite pinte de rouge cachée quelque part?  Tsé, juste une burette, ça ferait la job.  Question de changer le goût...  Les clous, ça décrisse comme c’est pas possible...

Soudain, le Père Craig s'anime, comme s'il venait de se rappeler qu'un homme nu se tenait devant lui, dans sa propre église, et qui plus est sous les yeux de Shooklak qui sanglote, là-bas, dans l'ombre croissante de la nuit de Naël.

–      Attendez, vous ne pouvez pas rester comme ça...  tenez...

Le curé se déshabille et lui tend son aube.  Il se tient tout nu dans l'allée centrale pendant que Jésus enfile le vêtement sacerdotal d'un geste large.

–    Nice!  Eh ben, dis donc!  Ça me rappelle mon truc d'autrefois.  Pas mal,  très léger, très seyant.  Exactement ce que ça m’aurait pris sous le soleil de...  d'où déjà?

Jésus pivote sur lui-même, les bras en éventail.

–     Dommage que t'aies renvoyé dessus.  Yo, qu'est-ce qu'elle a, ta bizoune?

Zézu pointe de l'index le phallus enflammé du Père Craig.  Le curé, pudiquement, se voile le sexe des deux mains.

–     Man, montre encore un peu...

Le Père Craig s'exécute à contrecoeur.  Son gland pustuleux clignote comme une ampoule de sapin.

–      Issshh...  J’ai pas d'aromates sur moi.  J'ai déjà attrapé une cochonnerie qui ressemblait pas mal à celle que t’as là...  Y avait cette fille qui venait avec le vent du désert, une belle pitoune avec une ostie de paire de boules, comment elle s'appelait déjà?...  Mazza?  Magda  Macarena?  En tout cas, elle m’avait refilé un onguent à base de figue...  Attends, laisse-moi checker...

Sans avertissement, Jésus lui empoigne les couilles, ferme les yeux, se concentre.  Le Père Craig se met à pleurer, tout doucement.

– Désolé, j’ai perdu la twist.  Dire que dans le temps je pouvais faire lever les      morts, et là je suis même plus capable de faire lever ta bite, lol…  Mais la mienne, peut-être, peut-être... 

Zézu se lèche les lèvres en fixant Shooklak qui se tient toujours debout sur le banc et qui persiste à se mordiller le poignet.

–   Je vous en prie, bafouille le Père Craig, ne...   ne vous exprimez pas de la sorte...

–   En vérité, en vérité, elle est encore bien roulée, la vieille crisse...  Tu me présentes?

–    Je vous en prie...

Shooklak mugit de douleur dans l'ombre.  Hilare, Zézu s'approche du Père Craig et lui susurre à l'oreille:

–  Elle serait pas un peu crackpot, la madame?

Zézu contourne le Père Craig.  Il avance tranquillement dans l'allée centrale, l'air mutin et la queue toute gonflée.  Shooklak se met à hurler, puis décide de longer le banc en direction de l'allée latérale.  Zézu accélère le pas.

–      Eeeh, doudoune, où tu t’en vas comme ça?

Jésus gagne l'allée latérale à son tour, la prend en chasse à toute vitesse.  Shooklak s'immisce à petits pas dans la rangée du fond, tente de rejoindre l'allée centrale en hurlant, puis au dernier moment décide de revenir sur ses pas.  Zézu lui barre la route en ricanant..

–       T’énerves pas, ma belle, je veux juste te dire un petit mot...

Shooklak ne bouge plus.  Zézu s'approche, les bras tendus comme s'il s'apprêtait à étrangler la vieille.  Shooklak le cingle de son chapelet, tout juste au niveau des yeux.  Jésus s'effondre sur le siège en se voilant la face des deux mains.

–       Ah, la vieille sacrament...

Le Père Craig est sur le point de défaillir.  Il sait ce qu'il lui reste à faire.  Il empoigne la hache.  Shooklak accourt dans sa direction.  Elle titube dans l'allée centrale, les mains levées au ciel.  Lorsqu'elle aperçoit le curé muni de la hache, elle tombe à genoux.  Zézu émerge, furieux, de la rangée du fond, puis s'élance.  Quelques foulées lui suffisent pour atteindre Shooklak dont il se met à botter les fesses.

–   Je suis le Crisse, le Fils de Chose, cosubstantié au trou de cul en chef du ciel et de la terre, et en vérité, je te le dis, lève-toi, lève-toi et suce!

Zézu se penche, lui arrache la jupe, le jupon, tente d'agripper les bobettes d'un rose cendré.  La vieille se tord comme une truite.  Déséquilibré, Zézu met le pied sur un tas d’osties, glisse, percute de la tête un montant de siège, hurle, s'abat de nouveau sur Shooklak.  Entre-temps le Père Craig s'est approché: le voilà qui fait tournoyer la hache au-dessus de sa tête, avisant l'espace libre entre les omoplates de son Crisse, et au moment où il s'apprête à frapper, une voix très douce fuse de la tribune, tout juste derrière lui:

–        Je vous en prie, n'en faites rien.  Zézu, relève-toi.

Un homme aux cheveux gominés, vêtu d'un tuxedo et d'une écharpe couleur crème, descend lentement les marches de la tribune.  Il porte à la main un verre de scotch dont il fait tinter les glaçons.  Son élégance mondaine contraste avec l'allure simiesque de l'homme qui se tient à ses côtés, plus massif, et dont le visage est fortement vérolé; sa tête basse et ses yeux de chien battu indique assez qu'il est aux ordres du premier type, et qu'il le craint.

–      Tu sais que ta mère te cherche partout...

–        Crisse-moi patience...

Zézu crache aux pieds des deux hommes.  Shooklak en profite pour se défiler et retraiter à quatre pattes en direction de l'entrée principale.

–    Quel gâchis, dit l'homme élégant, regarde-toi un peu...  tst, tst...  C'est toi qui as fait ça?

Il pointe du doigt le tabernacle éventré et les hosties éparpillées tout autour.  Le Père Craig laisse retomber la hache au milieu de l'allée, puis s'avance, tremblant et nu, avant de se dissimuler à moitié derrière un banc.

–        Mais...  mais bon Dieu QUI ÊTES-VOUS?

L'homme et son garde du corps échangent un bref regard, sourient tristement.

–    Bon, fini de niaiser.  Zézu, ramasse tes cochonneries, ta couronne et tout le barda, on rentre à la maison...  Boudviarge nous attend.

–      Naon!

–      Quoi?  Qu’est-ce que t’as dit?  Ne m'oblige pas à...

–     Tu me parles encore comme si j'avais fucking dix ans...  T'es rien qu'un vieux pet, tu me pourris la vie, je te déteste...

L'homme se tourne vers le molosse, lui fait signe de s'emparer de Zézu.  Le garde du corps s'approche, Zézu dissimule son visage sous son avant-bras, puis se met à crier.

–   C'EST NAËL!  C’EST MA FÊTE, BON! J'AI LE DROIT! ET PUIS LA CROIX, JE SUIS JUSTE PUS CAPABLE!

Le molosse hésite, se retourne vers son maître.  Pour toute réponse, l'homme élégant pince les lèvres, puis hoche la tête en fermant les yeux.  Le garde du corps se jette sur Zézu, le plaque contre le sol et se met à le bûcher jusqu'à ce qu'il cesse de remuer.  Les cris de Shooklak fusent du fond de l'église.

–        Ok, ça fera.

Les yeux mi-clos et la langue pendante comme une larve tronçonnée, Zézu ne bouge plus.  Le maître claque des doigts et se dirige vers la sortie latérale.  Le garde du corps hisse Zézu sur ses épaules avant d'emboîter le pas.  Le Père Craig se lève, hasarde quelques pas dans l'allée centrale.

–  Non, vous ne pouvez pas...  C'est de ma faute, il n'y est pour rien...

L'homme élégant s'arrête, dépose son verre vide sur le lutrin, puis sourit en examinant les angelots grassouillets qui ornent la coupole de l’église.

–   Faut pas t’en faire avec ça...  Une histoire de famille, rien de plus...  À ta place, j'en profiterais pour passer un coup de balai: je dis pas ça pour être méchant ni rien, mais tsé, c'est quand même une véritable soue à cochons, ton église...  Allez, Joyeux Naël...

Ils sortent.  Le Père Craig contemple les piliers de la croix nue.  Là-bas, dans le noir absolu, Shooklak a repris sa place derrière le banc et mâchouille silencieusement son dentier à demi décroché.